我对我的原生家庭，一直感到矛盾。
主要是对我妈妈感到矛盾。
其实她对我还不错，生活上已经尽努力照顾我了，虽然从小到大我都没任何金钱支配自由，但是我的衣食住行从来没有比身边的同龄人差，甚至由于她很大的囤积欲，我拥有很多用不完的东西。
她是一个怎样的人我其实并不想多讲，只是就刚刚她还在跟我说：“如果你想要的就只是这么平庸的生活，那你为什么要花钱出国。”
其实当初出国，是家里一致的决定，甚至是他们的决定。
我在想，他们缺的是钱吗？我们家的确没有很有钱，所以或许她真的很心疼那部分钱。
可我总觉得她并不是缺钱。
她只是接受不了我像她一样平庸。
或者她接受不了明明可以做到，但非要逃避的人。
其实我爸大概就是那种明明可以做到，但非要逃避的人。
由此我妈妈很讨厌这样的人。
由此她也讨厌我明明可以有更好的生活，但因为我害怕，所以我想放弃有更好生活的可能性。
但是我就是害怕。
我从来没觉得自己是聪明、有天赋、不可取代的。
即使在我的家庭里，我也没有感受到毫无保留的爱。
我总觉得他们的爱很势利，我是好的、新鲜的、见之可亲的，他们就爱我。
我是坏的、沧桑的、疏离颓废的，他们就不爱我。
我看许多文学作品，都追求文学作品中有毫无保留的爱，如果没有，那这部文学作品一定得是世界名著，或者得个什么奖，否则我是不会愿意看的。
相反的，很多文学以及艺术作品，只要有“毫无保留的爱”
这个命题，就算其他部分再差，我都能忍着看到结局。
我感觉我的寂寞是无法被排解的。
我对好多事都惧怕，但又感兴趣，所以三分钟热度。
在我很难过的时候，我明知道大家都各自在颓丧的深渊挣扎，却总盼着有人来救我。
但有时候我又很开心，又会瞬间相信光相信爱……
就像我的家庭，看似美好，却总是让我感受到破碎。
我想说我言之有据，但却无法证明我没有无病呻吟。
今天先这样吧，我去拯救世界了。
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